6 Ärliga tecken på att du inte är redo för ett förhållande … Ännu

När alla i din omgivning verkar dejta och vara i ett förhållande kan du börja fråga dig själv: ”När är det min tur? När ska jag hitta kärleken?”

Samhället ger oss varje dag i varje månad budskap om att vi ska dejta vid en viss ålder, ha sex vid en viss ålder, gifta oss vid en viss tidpunkt och ha barn vid någon tidpunkt också. Och om du fortfarande är singel och inte når dessa socialt konstruerade milstolpar säger samhället att det är något fel på dig.

Men det finns en anledning till att du inte har hittat äkta kärlek i sunda relationer … ännu.

Fråga dig själv detta: ”

Betyder det att du borde vara redo för ett förhållande bara för att ”de” säger att du borde vara i ett? Är du verkligen redo att älska och bli älskad?

Vet du vad som krävs för att ha ett lyckat och hälsosamt förhållande? Ännu bättre, vet du ens vad du letar efter hos en potentiell partner som kan leda till ett varaktigt förhållande?

Troligtvis har du förmodligen svarat ”ja” på alla dessa frågor. Men du ifrågasätter förmodligen också dina nuvarande eller tidigare förhållanden, vilket innebär att du kanske inte är så redo som du tror.

Så, om du undrar: ”Är jag redo för ett förhållande?” Här är 6 ärliga tecken på att du inte är där … ännu.

Du kan inte definiera vad ett hälsosamt förhållande är.

För att definiera ett hälsosamt förhållande krävs det mer än att titta på någon annans förhållande och försöka vara som dem. Det kräver också att man åtar sig att lära sig mer om sig själv och det bagage man tar med sig in i relationen.

Att vara i en relation utan att definiera vad som är hälsosamt är ett upplägg för en relation av typen ”anything goes”. Människor som inte kan definiera ett hälsosamt förhållande gillar att säga saker som: ”Låt oss bara följa strömmen”, ”Låt oss inte sätta etiketter på oss” eller ”Jag vill inte ha något alltför allvarligt”.”

Vi ska se till att du tar dig tid att verkligen utforska vem du är, varför du har vissa uppfattningar om relationer och hur du kan bli en bättre partner och bättre välja partner.

Du saknar syfte och vision.

Många relationer saknar syfte och vision. Föga förvånande består dessa relationer också av individer utan syfte och vision.

Ett syfte är en känsla av varför du finns till och vad du känner dig ledd eller kallad att åstadkomma under din tid på jorden. Din vision är vad du har angett som mål i framtiden som du kommer att uppnå.

Många människor tror på att sätta vagnen framför hästen och inleda ett förhållande innan de definierar sitt syfte och sin vision. Tyvärr leder detta ofta till att man dejtar och investerar i otillfredsställande relationer samtidigt som man lever ett otillfredsställande liv.

Om du först fastställer ditt syfte och din vision kan du skapa ett tillfredsställande liv samtidigt som du minimerar antalet otillfredsställande relationer och människor i ditt liv. Ta dig tid och utforska dina personliga värderingar. Skapa också dina uttalanden om syfte och vision. Lev sedan i enlighet med detta.

Du har ohälsosamma relationsgränser.

Det finns 3 huvudtyper av gränser: stela, porösa och hälsosamma gränser. Stela gränser innebär att du är mer benägen att undvika intimitet och nära relationer och du kan beskrivas som känslomässigt distanserad i relationen.

Du håller andra på avstånd. Ingen partner kommer att vilja stanna hos dig med dessa gränser.

Om du har porösa gränser har du svårt att säga nej till din partners önskemål, även när du inte vill. Dessutom tar du överdrivet ansvar för din partners utmaningar, du är beroende av deras åsikt om dig och du accepterar övergrepp och respektlöshet.

Prenumerera på vårt nyhetsbrev.

Anmäl dig nu för att få YourTangos trendiga artiklar, bästa expertråd och personliga horoskop levererade direkt till din inkorg varje morgon.

En partner kan stanna kvar i relationen med dig för att få ut så mycket som möjligt av dig, eller så kan han/hon lämna dig för att han/hon känner sig alltför känslomässigt dränerad av din behovslöshet.

Det är först när du har sunda gränser (dvs. du vägrar att kompromissa med dina värderingar för andra, du accepterar din partners ”nej” och du kan kommunicera dina behov och önskemål) som du är redo att vara i ett förhållande.

Ett förhållande är ditt ”recept” mot ensamhet.

Elsamhet har blivit synonymt med ”singel” i vår kultur. Och många människor fruktar tanken på att vara singel som om det vore en livstidsdom i fängelse.

Men ensamhet är inte samma sak som att vara singel. Många gifta personer i rådgivning klagar ofta på att de är ensamma, ohörda, utan stöd, ”känner sig som en ensamstående förälder” och ”känner sig som om vi är rumskamrater”.

Enslighet handlar mer om din relation till dig själv. Älskar du dig själv? Tar du hand om dina behov? Har du en relation till Gud eller en högre makt som du tror på?

Loneliness, som en allvarlig drog, kommer att grumla ditt omdöme när du dejtar. Du offrar dina värderingar och principer och förbiser relationens deal breakers för att inte vara ensam. Lös din ensamhet innan du blir känslomässigt involverad med någon.

Att vara någons alternativ är acceptabelt.

Om du inte befinner dig i ett öppet eller polyamoröst förhållande är det ett tecken på desperation att vara vilket nummer som helst på en lista över partners och det resulterar oftast i att du blir sårad.

I själva verket är du fortfarande mestadels singel med en tillfällig partner. I den här situationen accepterar du att all uppmärksamhet är bättre än ingen uppmärksamhet, och all respektlöshet är bättre än ingen respektlöshet. Detta är en situation där man förlorar och förlorar. Även om du ”vinner” och blir den ”enda” som de väljer att vara tillsammans med, måste du nu överväga om den här personen kan binda sig enbart till dig.

Du är värd att vara någons enda partner. Du förtjänar att bli älskad, respekterad, värderad och stött helhjärtat, otvetydigt och kompromisslöst.

Du är omöjlig att coacha.

I ett förhållande är kärlek en ömsesidig ansträngning. Den gyllene regeln säger att vi ska göra mot andra som vi vill att de ska göra mot oss. I teorin är det en bra policy att ha. Tyvärr behöver inte alla få samma behov tillgodosedda för att känna sig älskade.

Enligt författaren Gary Chapman finns det fem kärleksspråk: bekräftande ord, gåvor, tjänster, kvalitetstid och fysisk beröring.

Enligt den gyllene regeln skulle du, om ditt främsta kärleksspråk är tjänster, välja att ge din partner tjänster eftersom det är det du vill ha i gengäld. Men om deras främsta kärleksspråk faktiskt är bekräftande ord, då får de inte sina behov tillgodosedda på det sätt som de skulle vilja. Följaktligen kan relationen påverkas negativt.

Att älska din partner på det enda sätt som du vill älska honom eller henne kommer att skada din relation, så du måste vara coachbar så att du kan ha en hälsosam relation.

Relationer är komplexa och kräver mycket mer än ”de säger” och ”vi får se vad som händer.”

Du har ditt bagage som kan komplicera hur du ser på relationer och dig själv. Utmaningar med någon eller några av dessa punkter ovan tyder snarare på ett underskott i din relation till dig själv först, vilket oundvikligen kommer att leda till underskott i dina relationer till andra.

Och även om detta inte är en heltäckande lista är dessa sex punkter en bra start för att uppnå beredskap för att vara i en hälsosam och långvarig relation. Kontakta en relationsexpert för att hjälpa dig att arbeta igenom någon av dessa punkter så att ditt nästa förhållande blir ditt bästa förhållande.

Dr Eric A. Williams är en rådgivare och äktenskaps- och familjeterapeut som specialiserar sig på både interpersonella och intrapersonella relationer och som hjälper individer och par att återknyta kontakten med sitt inre jag, såväl som med sin partner. Kontakta honom idag för att boka en personlig eller telemental hälsorådgivningssession så att han kan ”gå bredvid” dig och säkerställa både personlig och professionell framgång.

Lämna ett svar

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.