Lucruri mici pe care părinții le pot face pentru a reduce eficient gelozia între frați

Relațiile noastre cu frații noștri sunt cele mai importante din viața noastră. Ei sunt cei pe care îi cunoaștem de cel mai mult timp și împărtășim o experiență trăită care este de neegalat. Dar cu toții am auzit termenii comuni „rivalitate între frați” și „favoritism parental”.

În special atunci când copiii sunt foarte mici, este inevitabil să existe un anumit conflict și competiție, iar uneori părinții greșesc, tratându-i pe copii în mod diferit în funcție de ușurința trăsăturilor lor de personalitate.

Dacă părinții nu abordează aceste probleme de timpuriu și nu îi ghidează pe copii să se înțeleagă, să se susțină, să se accepte și să se iubească necondiționat, aceștia ar putea pune în pericol relațiile lor de adulți, nu numai cu frații lor, ci și cu alți oameni în general.

Cu frații și surorile noastre, învățăm de timpuriu cum să negociem, să împărtășim, să hrănim, să protejăm, să empatizăm și să evităm atributele negative ale relației, cum ar fi gelozia, egoismul, agresivitatea și neînțelegerea. În calitate de părinți, trebuie să ne asigurăm că copiii înțeleg cum să navigheze în relații într-un mod sănătos, indiferent de obstacolele și dificultățile pe care viața le poate arunca asupra lor.

Amintiți-vă: Individualitatea copiilor dumneavoastră merită să fie tratată în mod egal

Există multe semne care pot demonstra că există un dezechilibru în cadrul relațiilor dintre frați, alimentând gelozia. Adesea, acestea se manifestă neintenționat.

Întrebați-vă cu onestitate dacă tratamentul diferit este responsabil

Indiferent de rudenia noastră, cu toții suntem pur și simplu niște indivizi care se vor înțelege cu unele persoane mai mult decât cu altele, fie că este vorba de părinții sau de frații noștri. Cu toate acestea, în calitate de tutori, ne putem pune câteva întrebări pentru a determina dacă ne tratăm copiii în mod inegal prin faptul că nu facem loc pentru diferențele lor individuale. Acest chestionar este un ghid util pentru a deveni mai conștienți de comportamentul nostru.

Mulți factori contribuie la motivele pentru care frații se ceartă și pentru care părinții își tratează copiii în mod diferit unul față de celălalt. Copiii au propriile lor personalități individuale și, în funcție de vârsta și de stadiile de dezvoltare, vor relaționa unii cu alții în moduri diferite. Părinții au și ei un spectru de trăsături de personalitate și experiențe de viață și se vor conecta și se vor raporta la copiii lor în mod individual.

Publicitate

Pentru a vă asigura că copiii dumneavoastră cresc simțindu-se iubiți, ar trebui să fiți obiectiv

Câteodată însă, este nevoie ca adulții să fie obiectivi, să își îndepărteze sentimentele personale și impulsurile emoționale din comportamentul lor, pentru a pune în aplicare sarcina de a fi părinte și de a gestiona conflictele într-un mod corect și echitabil. Acest lucru va asigura că frații cresc înțelegând două lucruri simple:

  1. Sunt iubiți în mod egal și necondiționat
  2. Sunt lăsați și încurajați să fie unici și diferiți unul de celălalt, folosindu-și cele mai bune calități pentru a se completa reciproc și făcând față trăsăturilor de personalitate care sunt susceptibile de a se ciocni.

În caz contrar, copiii dumneavoastră pot deveni o persoană excesiv de competitivă care trăiește în resentimente

Când acești factori foarte simpli nu sunt abordați, ceea ce sunt sentimente aparent nesemnificative de gelozie și rivalitate în copilărie, se pot transforma în resentimente în toată regula și în rupturi ireparabile ca adulți.

Copiii se simt ca și cum ar trebui să concureze pentru afecțiunea părinților lor, sunt critici și nu acceptă personalitățile și experiențele de viață ale fraților lor, iar părinții tind să piardă legăturile strânse cu toți copiii lor ca urmare.

După ce am înțeles de ce pot apărea gelozia între frați și favoritismul parental și factorii care contribuie la acestea, putem începe să luăm măsuri pentru a aborda problemele pe măsură ce apar.

Cea mai mare realizare este că conflictul este inevitabil și sănătos. Trebuie să învățăm să „luptăm corect”, astfel încât să aibă loc o rezolvare sănătoasă a conflictelor și legături de relații prospere .

Iată 5 modalități de a aborda gelozia între frați și favoritismul parental:

Manifestați afecțiune față de copiii dvs. ca răspuns la nevoile lor individuale

Ne putem manifesta afecțiunea față de copii în moduri care răspund la nevoile reciproce. Unii copii adoră să fie îmbrățișați și sărutați, alții preferă spațiul lor personal.

Publicitate

Afecțiunea și contactul fizic sunt vitale pentru legăturile umane, dar este important să ne dăm seama de nevoile individuale ale copilului. Arătați-le afecțiune copiilor dvs. în modul în care ei preferă. Dacă un copil adoră îmbrățișările nesfârșite în poala ta, nu faci favoritisme dacă acesta este modul în care răspunde.

Asigură-te doar că celălalt copil al tău, de exemplu, care preferă un sărut și o îmbrățișare rapidă și o laudă verbală, primește afecțiune egală într-un mod în care se simte confortabil.

Eliminați orice prejudecată de gen

Nu este important sau relevant dacă copilul tău este băiat sau fată. Adesea, punem așteptări diferite asupra copiilor noștri în funcție de sexul lor, ceea ce creează inegalitate, conflicte și gelozie.

Ne așteptăm ca fetele să fie de ajutor în casă, să fie mai blânde, mai corecte, mai liniștite, mai frumoase. Îi încurajăm pe băieți să fie puternici, duri, deștepți și să își reprime emoțiile mai blânde.

Cu toate acestea, nu ar trebui să ne tratăm copiii în mod diferit în funcție de sexul lor. Niciunul dintre ei nu este mai mult sau mai puțin capabil, important sau valoros. Copiilor ar trebui să li se permită să se exprime așa cum cred ei că este potrivit. Ar trebui să le cultivăm dorințele, talentele, punctele forte și abilitățile în mod egal și să încetăm să mai punem presiune asupra lor pe baza unor așteptări fabricate și false ale societății.

Cel mai bun mod de a face acest lucru este să le oferim opțiunile opuse.

Publicitate

Încurajați băieții să se joace cu păpuși și să se îmbrace, să se ajute să își îndeplinească nevoile și să își exprime sentimentele. Fetele ar trebui să fie lăudate pentru abilitățile, inteligența și caracterul lor, nu pentru aspectul lor sau pentru simțul modei. Ar trebui să li se permită să se murdărească, să fie gălăgioase și să se joace cu blocuri de construcție și mașini, și să își folosească corpul fizic prin cățărare, sport și alergare.

Emiteți să puneți accentul pe egalitate în timpul rezolvării conflictelor

Câteodată este clar cine are dreptate sau cine greșește, dar alteori problema este neclară. În calitate de tutori, trebuie să-i facem pe copii să înțeleagă că luptele și conflictele sunt inevitabile, dar există modalități de a rezolva problemele într-un mod echitabil, respectuos și reciproc avantajos.

Trebuie să-i facem pe copii să fie martori ai suferinței altora, dacă ei sunt cauza și să-și ceară scuze. De asemenea, trebuie să-i învățăm pe copii cum să ierte, să uite și să se împace. Îi putem încuraja să se joace împreună dacă funcționează și să își acorde reciproc spațiu atunci când există tensiune. Îi putem îndruma, fiind facilitatori și, de asemenea, oferind un exemplu prin modul în care abordăm rezolvarea conflictelor în cadrul propriilor noastre relații.

Încurajați relațiile individuale, menținând în același timp dinamica de grup

Copiii trebuie să simtă că aparțin unei familii, unui trib, că există o totalitate în dinamica relațiilor lor ca frați, ca familie, că sunt uniți ca o echipă și că se susțin unii pe alții.

În același timp, ei trebuie să fie încurajați să aibă relații individuale unice cu indivizi. S-ar putea ca ei să se înțeleagă mai bine sau să aibă mai multe în comun cu un frate decât cu altul, dar asta nu înseamnă că sunt mai puțin loiali sau afectuoși față de ceilalți.

Publicitate

Să prețuiască valoarea unei comunicări deschise și oneste

De multe ori conflictul, gelozia și resentimentele escaladează în mod inutil atunci când oamenii nu au instrumentele sau dorința de a-și exprima sentimentele într-un mod sănătos.

Trebuie să-i învățăm pe copii să transmită clar mesajul lor și, de asemenea, să interpreteze cu acuratețe mesajele celorlalți.

Câteodată, sentimentele stau în calea vorbirii și există multe alte modalități de a face schimb de mesaje pentru a rezolva conflictul. Îi putem ajuta pe copii să acorde atenție și să fie conștienți de comportamentul și starea de spirit a celorlalți. Dacă cineva pare că vrea să fie lăsat singur, s-ar putea să existe un motiv și poate că are pur și simplu nevoie de timp și spațiu sau, alternativ, să i se întindă mâna.

Potem să ne întindem mâna unul altuia în mai multe moduri, fără să vorbim; cumpărând un mic cadou, trimițând o felicitare, scriind o scrisoare, spunând o glumă sau făcând un act de bunătate la întâmplare. De asemenea, îi putem îndruma pe copii să se descurce cu propriile sentimente de furie, gelozie și resentimente.

Câteodată confruntarea este inutilă și dezvoltarea maturității emoționale pentru a vă rezolva propriile sentimente este ceva ce putem încuraja la copii. Alteori, aceste sentimente trebuie să fie exprimate, oricât de confruntate ar fi, iar copiii pot fi învățați să nu o ia personal și să le permită fraților lor să își spună punctul de vedere și să își accepte sentimentele. Și, dacă este nevoie, să-și ceară pur și simplu scuze și să meargă mai departe.

Leave a Reply

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.