Eu costumava ser uma ‘garota má’, e isto é o que eu quero que as pessoas saibam

Eu estava no jardim de infância a primeira vez que encontrei uma garota má. A mãe dela costumava tomar conta de mim antes e depois das aulas. Esta rapariga gozou comigo, chamou-me nomes e disse à mãe dela que eu tinha feito coisas que não tinha feito, só para me meter em sarilhos. Eu diria o nome dela, mas espero que ela tenha crescido para além dos seus dias como uma menina má. Embora possa parecer improvável para alguém que já tenha sido vítima de uma rapariga má, pode mudar. Eu sei disso, porque por mais horrivelmente envergonhada que eu esteja para digitar essas palavras, eu era uma garota malvada.

Foi um tempo realmente curto na minha vida, mas eu ainda quero vomitar toda vez que penso nisso. Então, porque era eu uma rapariga má? Bem, eu não poderia ter dito na época, mas como adulto, a retrospectiva é muito mais clara e eu suspeito que foi porque eu era miserável e insegura.

As minhas ações não tiveram nada a ver com ninguém além de mim. Eu não estava apenas inseguro, eu estava triste e zangado. Aprendi isto a ser a trindade de todas as raparigas más. A mesquinhez e a mesquinhez vêm de um lugar de vergonha e insegurança, puro e simples. Meu comportamento naquela época da minha vida está firmemente no topo da minha lista de maiores arrependimentos.

Quero explicar o que estava acontecendo no meu mundo naquela época, não para desculpar minhas ações, mas para dar uma visão da mente de uma garota má.

O meu mundo estava em chamas quando aconteceu – a escola média. Eu não sabia quem eu era, ou o que eu representava. Eu próprio estava a ser intimidado e não sabia como lidar com isso. As garotas que eu pensava que eram minhas amigas me atormentavam diariamente.

Elas me chamavam nomes, zombavam de mim e espalhavam boatos sobre mim. Eu era uma bola gigante de insegurança. Eu me perguntava se o que eles diziam era verdade. Eu preocupava-me – estava aterrorizado, na verdade – que eu era tudo o que eles diziam que eu era. Que eu não valia a pena ter como amigo. Que ninguém gostava de mim, incluindo a minha família e os meus professores.

Tornei-me uma pessoa miserável, e tomei aquele veneno e atirei-o a alguém que não o merecia. Alguém que era provavelmente um alvo fácil, porque as meninas más nunca vão atrás de alguém que as enfrentaria ou as colocaria no seu lugar. Elas se aproveitam daqueles mais vulneráveis do que eles. É nojento e vergonhoso. Meu veneno não tinha um alvo específico, mas eu sei que não era uma pessoa legal.

Não há desculpa para as minhas ações. Eu gozava com os outros e não era gentil. Odeio escrever essas palavras – é como se eu estivesse falando de outra pessoa. Alguém que está tão distante da pessoa que eu sou hoje, mais de 20 anos depois. Hoje, sou um defensor do amor, da gentileza e da aceitação. Hoje sou uma pessoa muito mais saudável emocionalmente, que sabe quem ela é e quem não é.

Eu entendo porque fiz o que fiz – é comum para crianças que são intimidadas a intimidar os outros – mas compreendê-la e perdoar-se a si mesmo são duas coisas muito diferentes. Não sei se alguma vez lá chegarei, mas estou a escrever isto para quem já foi vítima de uma rapariga má, porque quero dizer isto:

Não és tu. Você não fez nada de errado. O que eles dizem não é verdade – nem sequer deixes esse pensamento entrar na tua mente. Eles são maus porque estão quebrados. Eles são maus porque são miseráveis, e inseguros, e muito provavelmente eles vêem algo em você que eles desejam ter. Algo que provavelmente nunca serão. E mesmo que um dia eles vejam o erro em seus caminhos, eles provavelmente nunca se perdoarão por como eles o trataram.

Porque não importa o que os fez tratá-lo tão injustamente, você não o merecia.

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