I Used To Be A ‘Mean Girl,’ And This Is What I Want People To Know

I was in kindergarten the first time I encounter a mean girl. Sua madre mi faceva da babysitter prima e dopo la scuola. Questa ragazza mi prendeva in giro, mi dava dei nomi e diceva a sua madre che avevo fatto cose che non avevo fatto, solo per mettermi nei guai. Vi direi il suo nome, ma mi piace sperare che sia cresciuta oltre i suoi giorni da ragazza cattiva. Anche se può sembrare improbabile a chiunque sia mai stato vittima di una ragazza cattiva, possono cambiare. Lo so, perché per quanto mi vergogni terribilmente a scrivere queste parole, io ero una ragazza cattiva.

È stato un periodo davvero breve della mia vita, ma ho ancora voglia di vomitare ogni volta che ci penso. Allora, perché ero una ragazza cattiva? Beh, non avrei potuto dirvelo all’epoca, ma da adulta, il senno di poi è molto più chiaro e sospetto che fosse perché ero infelice e insicura.

Le mie azioni non avevano niente a che fare con nessuno tranne che con me. Non ero solo insicuro, ero triste e arrabbiato. Ho imparato che questa è la trinità di tutte le ragazze cattive. La cattiveria e la meschinità vengono da un luogo di vergogna e insicurezza, puro e semplice. Il mio comportamento in quel periodo della mia vita si trova saldamente in cima alla lista dei miei più grandi rimpianti.

Voglio spiegare cosa stava succedendo nel mio mondo in quel momento, non per giustificare le mie azioni, ma per dare un’idea della mente di una ragazza cattiva.

Il mio mondo era in fiamme quando è successo: la scuola media. Non sapevo chi fossi, né cosa rappresentassi. Io stessa ero vittima di bullismo e non sapevo come gestirlo. Le ragazze che una volta pensavo fossero mie amiche mi tormentavano quotidianamente.

Mi chiamavano con dei nomi, mi prendevano in giro e mettevano in giro voci su di me. Ero un’enorme palla di insicurezza. Mi chiedevo se quello che dicevano fosse vero. Mi preoccupavo – ero terrorizzato, in realtà – di essere tutte le cose che dicevano che ero. Che non valeva la pena avere un amico. Che non piacevo a nessuno, compresa la mia famiglia e i miei insegnanti.

Sono diventata una persona infelice, e ho preso quel veleno e l’ho lanciato contro qualcuno che non lo meritava. Qualcuno che probabilmente era un bersaglio facile, perché le ragazze cattive non vanno mai dietro a qualcuno che le affronti o le metta al loro posto. Predano coloro che sono più vulnerabili di loro. È disgustoso e vergognoso. Il mio veleno non aveva un bersaglio specifico, ma so di non essere stata una persona gentile.

Non ci sono scuse per le mie azioni. Ho preso in giro gli altri e non sono stato gentile. Odio scrivere queste parole, è come se stessi parlando di qualcun altro. Qualcuno che è così lontano dalla persona che sono oggi, più di 20 anni dopo. Oggi sono una sostenitrice dell’amore, della gentilezza e dell’accettazione. Oggi sono una persona emotivamente molto più sana che sa chi è e chi non lo è.

Capisco perché ho fatto quello che ho fatto – è comune per i ragazzi che sono vittime di bullismo fare il bullo con gli altri – ma capirlo e perdonare se stessi sono due cose molto diverse. Non so se ci arriverò mai, ma sto scrivendo questo per chiunque sia mai stato vittima di una ragazza cattiva, perché voglio dire questo:

Non sei tu. Non hai fatto nulla di male. Quello che dicono non è vero – non lasciate nemmeno che questo pensiero vi entri in testa. Sono cattivi perché sono rotti. Sono cattivi perché sono infelici, e insicuri, e molto probabilmente vedono qualcosa in te che vorrebbero avere. Qualcosa che probabilmente non saranno mai. E anche se un giorno vedessero l’errore nei loro modi, probabilmente non si perdoneranno mai per come ti hanno trattato.

Perché non importa cosa li abbia spinti a trattarti così ingiustamente, tu non lo meritavi.

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