Régen “gonosz lány” voltam, és ezt szeretném, ha az emberek tudnák

Az óvodában voltam, amikor először találkoztam egy gonosz lánnyal. Az anyja vigyázott rám iskola előtt és után. Ez a lány kigúnyolt, csúfolt, és azt mondta az anyjának, hogy olyan dolgokat tettem, amiket nem tettem, csak azért, hogy bajba kerüljek. Megmondanám a nevét, de szeretném remélni, hogy már túlnőtt a gonosz lány korszakán. Bár valószínűtlennek tűnhet bárki számára, aki valaha is egy gonosz lány áldozata volt, de meg tudnak változni. Tudom ezt, mert bármennyire is szörnyen szégyellem ezeket a szavakat leírni, én is gonosz lány voltam.

Ez egy igazán rövid időszak volt az életemben, de még mindig hányni szeretnék, valahányszor csak rá gondolok. Akkor miért voltam gonosz lány? Nos, akkoriban nem tudtam volna megmondani, de felnőttként, utólag már sokkal tisztábban látok, és gyanítom, hogy azért, mert szerencsétlen és bizonytalan voltam.

A tetteimnek semmi köze nem volt senki máshoz, csak hozzám. Nemcsak bizonytalan voltam, hanem szomorú és dühös is. Megtanultam, hogy ez minden gonosz lány szentháromsága. A gonoszság és a kicsinyesség a szégyenből és a bizonytalanságból fakad, egyszerűen. Az életemnek abban az időszakában tanúsított viselkedésem szilárdan a legnagyobb megbánásaim listájának élén áll.

Meg akarom magyarázni, mi zajlott akkoriban a világomban, nem azért, hogy mentegessem a tetteimet, hanem hogy betekintést nyújtsak egy gonosz lány elméjébe.

A világom lángokban állt, amikor ez történt – középiskola. Nem tudtam, hogy ki vagyok, vagy hogy mit képviselek. Magamat is zaklattak, és nem tudtam, hogyan kezeljem. Lányok, akiket egykor a barátaimnak hittem, nap mint nap kínoztak.

Szidalmaztak, gúnyoltak, és pletykákat terjesztettek rólam. Egy hatalmas labda voltam, tele bizonytalansággal. Azon tűnődtem, vajon igaz-e, amit mondtak. Aggódtam – valójában rettegtem -, hogy mindaz vagyok, amit mondtak rólam. Hogy nem érdemlem meg, hogy a barátom legyek. Hogy senki sem szeret, beleértve a családomat és a tanáraimat is.

Szerencsétlen emberré váltam, és ezt a mérget fogtam, és olyasvalakire dobtam, aki nem érdemelte meg. Valakire, aki valószínűleg könnyű célpont volt, mert a gonosz lányok sosem mennek olyanok után, akik szembeszállnak velük, vagy a helyükre teszik őket. Azokra vadásznak, akik sebezhetőbbek náluk. Ez undorító és szégyenletes. A mérgemnek nem volt konkrét célpontja, de tudom, hogy nem voltam kedves ember.

Nincs mentség a tetteimre. Kigúnyoltam másokat, és nem voltam kedves. Utálom ezeket a szavakat leírni – olyan, mintha valaki másról beszélnék. Valakiről, aki nagyon távol áll attól a személytől, aki ma, több mint 20 évvel később vagyok. Ma a szeretet, a kedvesség és az elfogadás szószólója vagyok. Ma már egy érzelmileg sokkal egészségesebb ember vagyok, aki tudja, hogy ki ő és ki nem.

Megértem, hogy miért tettem, amit tettem – gyakori, hogy a zaklatott gyerekek másokat is zaklatnak -, de ennek megértése és a megbocsátás két nagyon különböző dolog. Nem tudom, hogy valaha is eljutok-e odáig, de ezt mindenkinek írom, aki valaha is egy gonosz lány áldozata lett, mert ezt akarom mondani:

Nem te vagy az. Nem tettél semmi rosszat. Amit mondanak, az nem igaz – ne is jusson eszedbe ez a gondolat. Azért gonoszak, mert megtörtek. Azért gonoszak, mert szerencsétlenek és bizonytalanok, és valószínűleg látnak benned valamit, amit ők is szeretnének. Valamit, ami valószínűleg soha nem lesz az övék. És még ha egy nap be is látják a hibájukat, valószínűleg soha nem fogják megbocsátani maguknak azt, ahogyan veled bántak.

Mert nem számít, mi okozta, hogy ilyen igazságtalanul bántak veled, te nem érdemelted meg.

Leave a Reply

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.