6 őszinte jel, hogy még nem állsz készen egy kapcsolatra … Még

Ha úgy tűnik, hogy körülötted mindenki randizik és párkapcsolatban él, elkezdheted kérdezgetni magadtól: “Mikor kerülök én sorra? Mikor találom meg én a szerelmet?”

A társadalom minden hónap minden napján azt üzeni nekünk, hogy egy bizonyos korig randiznunk kell, egy bizonyos korig szexelnünk kell, egy bizonyos időre meg kell házasodnunk, és valamikor gyereket is kell vállalnunk. És ha még mindig egyedülálló vagy, és nem éred el ezeket a társadalmilag konstruált mérföldköveket, akkor a társadalom szerint valami baj van veled.

De oka van annak, hogy még nem találtad meg az igaz szerelmet egészséges kapcsolatokban … még.

Kérdezd meg magadtól ezt: “

Ez azt jelenti, hogy készen kell állnod egy kapcsolatra, csak azért, mert “ők” azt mondják, hogy benne kellene lenned? Valóban készen állsz arra, hogy szeress és hogy szeressenek?

Tudod, mi kell egy sikeres, egészséges kapcsolathoz? És ami még jobb, tudja egyáltalán, hogy mit keres egy potenciális partnerben, ami tartós kapcsolathoz vezethet?

Valószínűleg valószínűleg mindezekre a kérdésekre igennel válaszolt. De valószínűleg megkérdőjelezi a jelenlegi vagy korábbi kapcsolatait is, ami azt jelenti, hogy talán még nem áll készen, mint gondolja.

Szóval, ha azon tűnődik, “Készen állok-e egy kapcsolatra?”, itt van 6 őszinte jel, hogy még nem tart ott … még.

Nem tudja meghatározni, mi az egészséges kapcsolat.

Az egészséges kapcsolat meghatározása többet igényel annál, mint hogy valaki más kapcsolatát nézzük és megpróbáljunk olyanok lenni, mint ők. Azt is megköveteli, hogy elkötelezzük magunkat amellett, hogy többet tudjunk meg magunkról és arról, hogy milyen terhet viszünk a kapcsolatba.

Egy kapcsolatban élni anélkül, hogy meghatároznánk, mi az egészséges, egy “bármi lehet” típusú kapcsolat előkészítése. Azok az emberek, akik nem tudják meghatározni az egészséges kapcsolatot, szeretnek olyan dolgokat mondani, mint: “Csak sodródjunk az árral”, “Ne ragasszunk magunkra címkéket”, vagy “Nem akarok semmi túl komolyat.”

Tegyünk róla, hogy időt szánunk arra, hogy valóban feltárjuk, kik vagyunk, miért vannak bizonyos hiedelmeink a kapcsolatokkal kapcsolatban, és hogyan lehetünk jobb partnerek, és hogyan választhatunk jobban partnert.

Hiányzik a cél és a jövőkép. Nem meglepő, hogy ezek a kapcsolatok cél és jövőkép nélküli egyénekből is állnak.

A cél az az érzés, hogy miért létezel, és mire érzed magad vezetve vagy elhívva, hogy elérd a földi életed során. A jövőképed az, amit megjelöltél, hogy a jövőben milyen célokat fogsz megvalósítani.

Sok ember hisz abban, hogy a szekeret a ló elé teszi, és csak azután kezd bele egy kapcsolatba, hogy meghatározta a célját és a jövőképét. Sajnos ez gyakran ahhoz vezet, hogy nem kielégítő kapcsolatokkal randevúznak, és nem kielégítő kapcsolatokba fektetnek be, miközben egy nem kielégítő életet élnek.

A célod és a jövőképed meghatározása először lehetővé teszi, hogy teljes életet alakíts ki, miközben minimalizálod a nem kielégítő kapcsolatok és emberek számát az életedben. Szánjon egy kis időt arra, hogy feltárja személyes értékeit. Készítsd el a célodról és a jövőképedről szóló nyilatkozatokat is. Ezután élj aszerint.

Egészségtelen kapcsolati határaid vannak.

A határoknak 3 fő típusa van: merev, porózus és egészséges határok. A merev határok azt jelentik, hogy nagyobb valószínűséggel kerülöd az intimitást és a közeli kapcsolatokat, és a kapcsolatban érzelmileg távolságtartónak írható le.

Távol tartasz másokat. Ilyen határokkal egyetlen partner sem akar veled maradni.

Ha porózus határaid vannak, nehezen mondasz nemet a partnered kéréseire, még akkor is, ha nem akarsz. Emellett túl nagy felelősséget vállalsz a partnered kihívásaiért, függsz a rólad alkotott véleményétől, és elfogadod a bántalmazást és a tiszteletlenséget.

Iratkozz fel hírlevelünkre!

Iratkozz fel most, hogy a YourTango trendi cikkeit, legjobb szakértői tanácsait és személyes horoszkópjait minden reggel egyenesen a postaládádba küldjük.

A partnered azért maradhat veled a kapcsolatban, hogy minél többet kihozzon belőled, vagy azért távozhat, mert úgy érzi, hogy érzelmileg túlságosan kimeríti a szükségletességed.

Csak miután egészséges határokkal rendelkezel (azaz nem vagy hajlandó kompromisszumot kötni az értékeiddel másokért, elfogadod a partnered “nem”-jét, és képes vagy kommunikálni az igényeidet és szükségleteidet), akkor állsz készen egy kapcsolatra.

A kapcsolat a magányosság “receptje”.

A magány a kultúránkban a “szingli” szinonimájává vált. És sokan úgy rettegnek a szingliség gondolatától, mintha az életfogytiglani börtönbüntetés lenne.

De a magányosság nem azonos a szingliséggel. Sok házas ember a tanácsadáson gyakran panaszkodik arra, hogy magányos, nem hallják meg, nem támogatják, “úgy érzi magát, mint egy egyedülálló szülő”, és “úgy érzi, mintha szobatársak lennénk”.

A magányosság inkább az önmagunkkal való kapcsolatról szól. Szereted magadat? Gondoskodsz-e az igényeidről? Van-e kapcsolatod Istennel vagy egy felsőbb erővel, amiben hiszel?

A magány, mint egy komoly drog, elhomályosítja az ítélőképességedet a randizás során. Feláldozod az értékeidet és az elveidet, és figyelmen kívül hagyod a kapcsolatokat megtörő okokat annak érdekében, hogy ne legyél magányos. Oldd meg a magányosságodat, mielőtt érzelmileg elköteleznéd magad valaki mellett.

Az, hogy valaki opciója vagy, elfogadható.

Hacsak nem vagy nyitott vagy poliamor kapcsolatban, a partnerek listáján bármilyen számban szerepelni a kétségbeesés jele, és általában azt eredményezi, hogy megbántanak.

Tény, hogy még mindig többnyire egyedülálló vagy, alkalmi partnerrel. Ebben a helyzetben elfogadod, hogy minden figyelem jobb, mint a semmi, és minden tiszteletlenség jobb, mint a semmi. Ez egy vesztes-vesztes helyzet. Még ha “nyersz” is, és te leszel az “egyetlen”, akit választanak, most azt kell mérlegelned, hogy ez a személy képes-e kizárólag melletted elköteleződni.

Méltó vagy arra, hogy valakinek te legyél az egyetlen partnere. Megérdemled, hogy teljes szívvel, egyértelműen és kompromisszumok nélkül szeressenek, tiszteljenek, értékeljenek és támogassanak.

Egyedülálló vagy.

Egy kapcsolatban a szerelem kölcsönös erőfeszítés. Az aranyszabály szerint úgy kell tennünk másokkal, ahogyan azt szeretnénk, hogy velünk tegyék. Elméletileg ez egy jó alapelv. Sajnos nem mindenkinek van szüksége ugyanolyan szükségleteinek kielégítésére ahhoz, hogy szeretve érezze magát.

A szerző, Gary Chapman szerint öt szeretetnyelv létezik: a megerősítő szavak, az ajándékok elfogadása, a szolgálatok, a minőségi idő és a testi érintés.

Az aranyszabály szerint, ha a legfontosabb szeretetnyelved a szolgálatok, akkor azt választod, hogy a partnerednek szolgálatokkal szolgálsz, mert te is ezt szeretnéd cserébe. De ha a legfőbb szeretetnyelvük valójában a megerősítő szavak, akkor nem úgy kapják meg a szükségleteiket, ahogyan szeretnék. Következésképpen a kapcsolatra negatív hatással lehet.”

Az, hogy csak úgy szereted a partneredet, ahogyan te szeretnéd szeretni, árt a kapcsolatodnak, ezért coacholhatónak kell lenned, hogy egészséges kapcsolatod legyen.”

A kapcsolatok összetettek, és sokkal többet igényelnek, mint az “ők mondják” és a “meglátjuk, mi történik.”

Vannak olyan terheid, amelyek megnehezíthetik azt, ahogyan a kapcsolatokra és önmagadra tekintesz. A fenti pontok bármelyikével vagy többel kapcsolatos kihívások inkább arra utalnak, hogy először az önmagaddal való kapcsolatodban van hiányosság, ami elkerülhetetlenül hiányosságokhoz vezet a másokkal való kapcsolataidban.

Bár ez nem egy átfogó lista, ez a hat pont remek kiindulópont az egészséges és tartós párkapcsolatra való felkészültség eléréséhez. Vegye fel a kapcsolatot egy párkapcsolati szakértővel, aki segít feldolgozni ezen pontok bármelyikét, hogy a következő kapcsolata a legjobb kapcsolata legyen.

Dr. Eric A. Williams személyközi és személyközi kapcsolatokra egyaránt szakosodott tanácsadó, házasság- és családterapeuta, aki segít az egyéneknek és pároknak újra kapcsolatba lépni belső énjükkel, valamint a partnerükkel. Vegye fel vele még ma a kapcsolatot, hogy megbeszéljen egy személyes vagy távgyógyászati tanácsadást, hogy “elkísérhesse” Önt, biztosítva mind a személyes, mind a szakmai sikert.

Leave a Reply

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.