Olin ennen ”ilkeä tyttö”, ja tämän haluan ihmisten tietävän

Olin päiväkodissa, kun kohtasin ensimmäisen kerran ilkeän tytön. Hänen äidillään oli tapana vahtia minua ennen koulua ja koulun jälkeen. Tämä tyttö pilkkasi minua, haukkui minua ja kertoi äidilleen, että olin tehnyt asioita, joita en ollut tehnyt, vain saadakseen minut vaikeuksiin. Kertoisin hänen nimensä, mutta haluan toivoa, että hän on kasvanut ilkeän tytön päiviä pidemmälle. Vaikka se voi tuntua epätodennäköiseltä kenestä tahansa, joka on joskus joutunut ilkeän tytön uhriksi, he voivat muuttua. Tiedän tämän, sillä niin kauhean häpeissäni kuin näitä sanoja kirjoittaessani olenkin ollut ilkeä tyttö.

Se oli todella lyhyt aika elämässäni, mutta haluan silti oksentaa joka kerta, kun ajattelen sitä. Miksi sitten olin ilkeä tyttö? No, silloin en olisi osannut sanoa, mutta aikuisena jälkikäteen on paljon selkeämpää, ja epäilen, että se johtui siitä, että olin onneton ja epävarma.

Toimillani ei ollut mitään tekemistä kenenkään muun kuin itseni kanssa. En ollut vain epävarma, olin surullinen ja vihainen. Olen oppinut tämän olevan kaikkien ilkeiden tyttöjen kolminaisuus. Ilkeys ja pikkumaisuus tulevat häpeästä ja epävarmuudesta, yksinkertaisesti. Käyttäytymiseni tuohon aikaan elämässäni on tiukasti suurimman katumukseni listan kärjessä.

Tahdon selittää, mitä maailmassani tapahtui tuolloin, en puolustellakseni tekojani, vaan antaakseni näkemystä ilkeän tytön mieleen.

Minun maailmani oli tulessa, kun se tapahtui – yläaste. En tiennyt kuka olin tai mitä edustin. Minua itseäni kiusattiin, enkä tiennyt miten käsitellä sitä. Tytöt, joita olin kerran pitänyt ystävinäni, kiusasivat minua päivittäin.

He haukkuivat minua, pilkkasivat minua ja levittivät huhuja minusta. Olin jättimäinen epävarmuuden pallo. Mietin, oliko se, mitä he sanoivat, totta. Olin huolissani – oikeastaan kauhuissani – että olin kaikkea sitä, mitä he sanoivat minun olevan. Että en ollut ystävän arvoinen. Että kukaan ei pitänyt minusta, mukaan lukien perheeni ja opettajani.

Minusta tuli onneton ihminen, ja otin tuon myrkyn ja heitin sen johonkin, joka ei ansainnut sitä. Jotakuta, joka oli todennäköisesti helppo kohde, koska ilkeät tytöt eivät koskaan mene sellaisen perään, joka nousisi heitä vastaan tai asettaisi heidät paikoilleen. He saalistavat niitä, jotka ovat haavoittuvampia kuin he itse. Se on inhottavaa ja häpeällistä. Myrkytykselläni ei ollut tiettyä kohdetta, mutta tiedän, etten ollut kiltti ihminen.

Tekoilleni ei ole mitään tekosyytä. Pilkkasin muita ja olin epäystävällinen. Inhoan noiden sanojen kirjoittamista – se on kuin puhuisin jostain toisesta. Jostakusta, joka on niin kaukana siitä ihmisestä, joka olen tänään, yli 20 vuotta myöhemmin. Nykyään olen rakkauden, ystävällisyyden ja hyväksynnän puolestapuhuja. Tänään olen paljon emotionaalisesti terveempi ihminen, joka tietää, kuka hän on ja kuka hän ei ole.

Ymmärrän, miksi tein mitä tein – on tavallista, että kiusatut lapset kiusaavat muita – mutta sen ymmärtäminen ja itselleen anteeksi antaminen ovat kaksi hyvin eri asiaa. En tiedä, pääsenkö koskaan siihen pisteeseen, mutta kirjoitan tämän kaikille, jotka ovat joskus joutuneet ilkeän tytön uhriksi, koska haluan sanoa tämän:

Se et ole sinä. Et tehnyt mitään väärää. Se mitä he sanovat ei ole totta – älä anna sen ajatuksen edes tulla mieleesi. He ovat ilkeitä, koska he ovat rikki. He ovat ilkeitä, koska he ovat onnettomia ja epävarmoja, ja todennäköisesti he näkevät sinussa jotain, mitä he toivovat itsellään olevan. Jotain, mitä he eivät todennäköisesti koskaan tule olemaan. Ja vaikka he jonain päivänä näkisivätkin virheensä, he eivät todennäköisesti koskaan anna itselleen anteeksi sitä, miten he kohtelivat sinua.

Koska ei ole väliä, mikä sai heidät kohtelemaan sinua niin epäreilusti, et ansainnut sitä.

Leave a Reply

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.