6 rehellistä merkkiä siitä, ettet ole valmis suhteeseen … Yet

Kun kaikki ympärilläsi näyttävät seurustelevan ja olevan parisuhteessa, saatat alkaa kysyä itseltäsi: ”Milloin on minun vuoroni? Milloin löydän rakkauden?”

Yhteiskunta antaa meille joka kuukauden jokaisena päivänä viestejä siitä, että meidän pitäisi seurustella tiettyyn ikään mennessä, harrastaa seksiä tiettyyn ikään mennessä, mennä naimisiin tiettyyn aikaan mennessä ja hankkia jossain vaiheessa myös lapsia. Ja jos olet vielä sinkku etkä saavuta näitä yhteiskunnan asettamia virstanpylväitä, yhteiskunta sanoo, että sinussa on jotain vikaa.

Mutta siihen on syy, miksi et ole löytänyt todellista rakkautta terveissä suhteissa … vielä.

Kysy itseltäsi tätä: ”

Tarkoittaako se, että sinun pitäisi olla valmis suhteeseen vain siksi, että ”he” sanovat, että sinun pitäisi olla sellaisessa? Oletko todella valmis rakastamaan ja tulemaan rakastetuksi?

Tiedätkö, mitä onnistunut, terve suhde vaatii? Mikä vielä parempaa, tiedätkö edes, mitä etsit potentiaaliselta kumppanilta, joka voisi johtaa kestävään suhteeseen?

Mahdollisuuksien mukaan vastasit todennäköisesti ”kyllä” kaikkiin näihin kysymyksiin. Mutta luultavasti kyseenalaistat myös nykyiset tai aiemmat suhteesi, mikä tarkoittaa, ettet ehkä ole niin valmis kuin luulet.

Jos siis mietit: ”Olenko valmis parisuhteeseen?”, tässä on 6 rehellistä merkkiä siitä, ettet ole valmis … vielä.

Et osaa määritellä, mikä on terve parisuhde.

Terveellisen parisuhteen määritteleminen vaatii muutakin kuin sitä, että katsot jonkun toisen parisuhdetta ja yrität olla kuin se. Se vaatii myös sitoutumista siihen, että opit lisää itsestäsi ja siitä taakasta, jonka tuot suhteeseen.

Suhteessa oleminen määrittelemättä, mikä on tervettä, on valmistautumista ”kaikki käy” -tyyppiseen suhteeseen. Ihmiset, jotka eivät osaa määritellä tervettä suhdetta, sanovat mielellään sellaisia asioita kuin: ”Mennään vain virran mukana”, ”Ei laiteta etikettejä meille” tai ”En halua mitään liian vakavaa.”

Varmennetaan, että otat aikaa todella tutkia, kuka olet, miksi sinulla on tiettyjä uskomuksia ihmissuhteista ja miten voisit olla parempi kumppani ja valita kumppanin paremmin.

Sinulta puuttuu tarkoitus ja visio.

Monilla ihmissuhteilla ei ole tarkoitusta tai visiota. Ei ole yllättävää, että nämä suhteet koostuvat myös yksilöistä, joilla ei ole tarkoitusta ja visiota.

Tarkoitus on tunne siitä, miksi olet olemassa ja mitä tunnet olevasi johdatettu tai kutsuttu saavuttamaan aikanasi maan päällä. Visiosi on se, mitä olet ilmoittanut tavoitteiksi tulevaisuudessa, jotka aiot saavuttaa.

Monet ihmiset uskovat laittavansa kärryt hevosen edelle ja ryhtyvänsä suhteeseen ja määrittelevänsä sitten tarkoituksensa ja visionsa. Valitettavasti tämä johtaa usein siihen, että seurustellaan ja panostetaan epätyydyttäviin suhteisiin samalla, kun eletään epätyydyttävää elämää.

Tarkoituksesi ja visiosi määrittäminen ensin antaa sinulle mahdollisuuden luoda tyydyttävän elämän samalla, kun minimoit epätyydyttävien suhteiden ja ihmisten määrän elämässäsi. Ota aikaa ja tutki henkilökohtaisia arvojasi. Luo myös tarkoitus- ja visiolauselmat. Elä sitten sen mukaisesti.

Sinulla on epäterveet ihmissuhderajat.

Rajoja on kolmea päätyyppiä: jäykät, huokoiset ja terveet rajat. Jäykät rajat tarkoittavat, että vältät todennäköisemmin läheisyyttä ja läheisiä ihmissuhteita, ja sinua saatetaan kuvata emotionaalisesti irralliseksi parisuhteessa.

Pidät muut etäällä. Yksikään kumppani ei halua pysyä kanssasi, jos sinulla on tällaiset rajat.

Jos sinulla on huokoiset rajat, sinun on vaikea sanoa ”ei” kumppanisi pyyntöihin, vaikka et haluaisi. Lisäksi otat liikaa vastuuta kumppanisi haasteista, olet riippuvainen hänen mielipiteestään sinusta ja hyväksyt hyväksikäytön ja epäkunnioituksen.

Tilaa uutiskirjeemme.

Liity nyt ja saat YourTangon trendikkäät artikkelit, huippuasiantuntijoiden neuvot ja henkilökohtaiset horoskoopit joka aamu suoraan postilaatikkoosi.

Kumppani saattaa jäädä suhteeseen kanssasi saadakseen sinusta mahdollisimman paljon irti tai hän saattaa lähteä, koska tuntee itsensä liian emotionaalisesti tyhjäksi tarvitsevuutesi vuoksi.

Vasta kun sinulla on terveet rajat (eli kieltäydyt tinkimästä arvoistasi toisten vuoksi, hyväksyt kumppanisi ”ei” ja pystyt kommunikoimaan tarpeistasi ja toiveistasi), olet valmis parisuhteeseen.

Suhde on ”reseptisi” yksinäisyyteen.

Yksinäisyydestä on tullut kulttuurissamme synonyymi ”sinkulle”. Ja monet pelkäävät ajatusta sinkkuna olemisesta kuin se olisi elinkautinen vankilatuomio.

Mutta yksinäisyys ei ole sama asia kuin sinkkuus. Monet neuvonnassa olevat naimisissa olevat ihmiset valittavat usein, että he ovat yksinäisiä, heitä ei kuunnella, heitä ei tueta, he ”tuntevat itsensä yksinhuoltajiksi” ja he ”tuntevat olevansa kämppiksiä”.

Yksinäisyydessä on kyse enemmänkin suhteesta itseensä. Rakastatko itseäsi? Huolehditko omista tarpeistasi? Onko sinulla suhde Jumalaan tai korkeampaan voimaan, johon uskot?

Yksinäisyys, kuin vakava huume, sumentaa arvostelukykysi seurustelussa. Uhraat arvosi ja periaatteesi ja jätät huomiotta suhteen katkaisevat tekijät sen vuoksi, ettet olisi yksinäinen. Ratkaise yksinäisyytesi, ennen kuin ryhdyt tunnesuhteeseen jonkun kanssa.

Jonkun vaihtoehtona oleminen on hyväksyttävää.

Ei sinulla ole avointa tai polyamorista suhdetta, minkä tahansa kumppanin numerona oleminen on merkki epätoivosta ja johtaa yleensä siihen, että sinua loukataan.

Tosiasiassa olet edelleen enimmäkseen sinkku, jolla on satunnainen kumppani. Tässä tilanteessa hyväksyt sen, että mikä tahansa huomio on parempi kuin ei huomiota, ja mikä tahansa epäkunnioitus on parempi kuin ei epäkunnioitusta. Tämä on häviäjä-häviäjä tilanne. Vaikka ”voittaisit” ja sinusta tulisi ”ainoa”, jonka kanssa hän valitsee olla, sinun on nyt pohdittava, voiko tämä henkilö sitoutua vain sinuun.

Olet sen arvoinen, että olet jonkun ainoa kumppani. Ansaitset sen, että sinua rakastetaan, kunnioitetaan, arvostetaan ja tuetaan koko sydämestäsi, yksiselitteisesti ja tinkimättä.

Olet valmentamaton.

Suhteessa rakkaus on molemminpuolista työtä. Kultaisen säännön mukaan meidän tulisi tehdä toisillemme niin kuin haluaisimme heidän tekevän meille. Teoriassa se on hyvä periaate. Valitettavasti kaikki eivät vaadi samojen tarpeiden tyydyttämistä tunteakseen itsensä rakastetuksi.

Kirjailija Gary Chapmanin mukaan on olemassa viisi rakkauden kieltä: vahvistuksen sanat, lahjojen vastaanottaminen, palvelukset, laadukas aika ja fyysinen kosketus.

Kultaisen säännön mukaan, jos ykkösrakkauden kielesi on palvelukset, valitsisit tarjota kumppanillesi palveluksia, koska haluaisit vastapalvelusta juuri sitä. Mutta jos hänen ylin rakkauskielensä on itse asiassa vahvistuksen sanat, hän ei saa tarpeitaan tyydytettyä haluamallaan tavalla. Näin ollen parisuhteeseen voi kohdistua kielteisiä vaikutuksia.

Rakastamalla kumppaniasi vain sillä tavalla, jolla haluat rakastaa häntä, vahingoitat parisuhdettasi, joten sinun on oltava valmentautumiskykyinen, jotta voit saada aikaan terveen parisuhteen.

Parisuhteet ovat monimutkaisia ja vaativat paljon muutakin kuin sitä, että ”he sanovat” ja ”katsotaan, mitä tapahtuu”.

Sinulla on oma painolastisi, joka saattaa mutkistuttaa tapaa, jolla tarkastelet parisuhdettasi ja itseäsi. Haasteet, jotka liittyvät johonkin tai useampaan näistä edellä mainituista kohdista, viittaavat pikemminkin siihen, että sinulla on puutteita suhteessa ensin itseesi, mikä johtaa väistämättä puutteisiin suhteissasi toisiin ihmisiin.

Vaikka tämä ei olekaan kattava luettelo, nämä kuusi kohtaa ovat hyvä alku valmiuden saavuttamiselle terveen ja pitkäaikaisen parisuhteen solmimiseen. Ota yhteyttä parisuhdeasiantuntijaan, joka auttaa sinua työstämään mitä tahansa näistä kohdista, jotta seuraava parisuhteesi olisi paras suhteesi.

Tohtori Eric A. Williams on sekä ihmissuhteisiin että ihmissuhteiden sisäisiin suhteisiin erikoistunut neuvonantaja sekä avioliitto- ja perheterapeutti, joka auttaa yksilöitä ja pariskuntia yhdistymään uudelleen sisäiseen minäänsä sekä kumppaniinsa. Ota häneen yhteyttä jo tänään sopiaksesi henkilökohtaisen tai telementaalisen neuvontaistunnon, jotta hän voi ”kulkea rinnallasi” varmistaen sekä henkilökohtaisen että ammatillisen menestyksen.

Leave a Reply

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.