6 Ærlige tegn på at du ikke er klar til et forhold … Endnu

Når alle omkring dig synes at være dating og er i et forhold, kan du begynde at spørge dig selv, “Hvornår er det min tur? Hvornår finder jeg kærligheden?”

Samfundet giver os hver eneste dag i hver måned budskaber om, at vi skal date i en bestemt alder, have sex i en bestemt alder, være gift på et bestemt tidspunkt og også få børn på et tidspunkt. Og hvis du stadig er single og ikke når disse socialt konstruerede milepæle, så siger samfundet, at der er noget galt med dig.

Men der er en grund til, at du ikke har fundet ægte kærlighed i sunde forhold … endnu.

Spørg dig selv om dette: “

Skal det betyde, at du skal være klar til et forhold, bare fordi “de” siger, at du skal være i et? Er du virkelig klar til at elske og blive elsket?

Ved du, hvad der skal til for at få et vellykket, sundt forhold? Bedre endnu, ved du overhovedet, hvad du leder efter i en potentiel partner, der kan føre til et varigt forhold?

Det er sandsynligt, at du sandsynligvis har svaret “ja” på alle disse spørgsmål. Men du stiller sikkert også spørgsmålstegn ved dine nuværende eller tidligere forhold, hvilket betyder, at du måske ikke er så klar, som du tror.

Så hvis du spekulerer på, “Er jeg klar til et forhold?”, er her 6 ærlige tegn på, at du ikke er klar … endnu.

Du kan ikke definere, hvad et sundt forhold er.

Den definition af et sundt forhold kræver mere end at se på en andens forhold og forsøge at være som dem. Det kræver også, at man forpligter sig til at lære mere om sig selv og den bagage, man bringer med sig til forholdet.

At være i et forhold uden at definere, hvad der er sundt, er en opsætning til et forhold af typen “alt er tilladt”. Folk, der ikke kan definere et sundt forhold, siger gerne ting som: “Lad os bare følge strømmen”, “Lad os ikke sætte etiketter på os” eller “Jeg vil ikke have noget for alvorligt.”

Lad os sørge for, at du tager dig tid til virkelig at udforske, hvem du er, hvorfor du har visse overbevisninger om forhold, og hvordan du kan være en bedre partner og bedre vælge en partner.

Du mangler et formål og en vision.

Mange forhold er uden et formål eller en vision. Ikke overraskende består disse forhold også af personer uden et formål og en vision.

Et formål er en følelse af, hvorfor du eksisterer, og hvad du føler dig ledet eller kaldet til at udrette i din tid på jorden. Din vision er det, du har angivet som de mål i fremtiden, du vil opnå.

Mange mennesker tror på at sætte vognen foran hesten og indgå i et forhold, før de definerer deres formål og vision. Desværre fører dette ofte til, at man dater og investerer i uopfyldte forhold, mens man lever et uopfyldt liv.

Det, at du først etablerer dit formål og din vision, giver dig mulighed for at etablere et tilfredsstillende liv og samtidig minimere antallet af uopfyldte forhold og mennesker i dit liv. Tag dig lidt tid og udforsk dine personlige værdier. Udarbejd også dine formåls- og visionserklæringer. Lev derefter i overensstemmelse hermed.

Du har usunde grænser i dit forhold.

Der findes 3 hovedtyper af grænser: stive, porøse og sunde grænser. Stive grænser betyder, at du er mere tilbøjelig til at undgå intimitet og nære relationer, og du kan blive beskrevet som følelsesmæssigt løsrevet i forholdet.

Du holder andre på afstand. Ingen partner vil have lyst til at blive sammen med dig med disse grænser.

Hvis du har porøse grænser, har du svært ved at sige nej til din partners ønsker, selv når du ikke har lyst til det. Desuden overtager du for meget ansvar for din partners udfordringer, du er afhængig af hans eller hendes mening om dig, og du accepterer misbrug og manglende respekt.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Ameld dig nu og få YourTangos trending artikler, de bedste ekspertråd og personlige horoskoper leveret direkte til din indbakke hver morgen.

En partner kan blive i forholdet med dig for at få så meget som muligt ud af dig, eller de kan forlade dig, fordi de føler sig for følelsesmæssigt drænet af din tranghed.

Det er først, når du har sunde grænser (dvs. du nægter at gå på kompromis med dine værdier for andre, du accepterer din partners “nej”, og du kan kommunikere dine behov og ønsker), at du er klar til at være i et forhold.

Et forhold er din “recept” mod ensomhed.

Elendighed er blevet synonymt med “single” i vores kultur. Og mange mennesker frygter tanken om at være single, som om det er en livstidsdom i fængsel.

Men ensomhed er ikke det samme som at være single. Mange gifte mennesker i rådgivningen klager ofte over at være ensomme, uhørte, ustøttede, “føler sig som en enlig forælder” og “føler sig som værende værelseskammerater”.

Elelomhed handler mere om dit forhold til dig selv. Elsker du dig selv? Tager du vare på dine behov? Har du et forhold til Gud eller en højere magt, som du tror på?

Loneliness, ligesom et alvorligt stof, vil sløre din dømmekraft i dating. Du ofrer dine værdier og principper og overser forholdsafbrydere af hensyn til ikke at være ensom. Løs din ensomhed, før du bliver følelsesmæssigt involveret med nogen.

Det er acceptabelt at være nogens valgmulighed.

Medmindre du er i et åbent eller polyamorous forhold, er det at være et vilkårligt nummer på en liste over partnere et tegn på desperation og resulterer normalt i, at du bliver såret.

Du er faktisk stadig for det meste single med en lejlighedsvis partner. I denne situation accepterer du, at enhver opmærksomhed er bedre end ingen opmærksomhed, og enhver respektløshed er bedre end ingen respektløshed. Det er en situation, hvor man taber og taber. Selv hvis du “vinder” og bliver den “eneste”, som de vælger at være sammen med, skal du nu overveje, om denne person kan binde sig udelukkende til dig.

Du er værdig til at være nogens eneste partner. Du fortjener at blive elsket, respekteret, værdsat og støttet helhjertet, utvetydigt og kompromisløst.

Du kan ikke trænes.

I et forhold er kærlighed en gensidig indsats. Den gyldne regel siger, at vi skal gøre mod andre, som vi ønsker, at de skal gøre mod os. I teorien er det en god politik at have. Desværre kræver ikke alle de samme behov opfyldt for at føle sig elsket.

I henhold til forfatteren Gary Chapman er der fem kærlighedssprog: bekræftende ord, modtagelse af gaver, servicehandlinger, kvalitetstid og fysisk berøring.

I henhold til den gyldne regel vil du, hvis dit vigtigste kærlighedssprog er servicehandlinger, vælge at give din partner servicehandlinger, fordi det er det, du vil have til gengæld. Men hvis deres øverste kærlighedssprog faktisk er ord af bekræftelse, så får de ikke deres behov opfyldt på den måde, som de gerne ville have. Følgelig kan forholdet blive påvirket negativt.

Laver du din partner på den eneste måde, du ønsker at elske ham/hende, vil det skade dit forhold, så du skal være coachbar, så du kan få et sundt forhold.

Relationer er komplekse og kræver meget mere end “de siger det” og “lad os bare se, hvad der sker.”

Du har din bagage, som kan komplicere, hvordan du ser på relationer og dig selv. Udfordringer med et eller flere af disse punkter ovenfor tyder snarere på et underskud i dit forhold til dig selv først, hvilket uundgåeligt vil føre til underskud i dit forhold til andre.

Selv om dette ikke er en udtømmende liste, er disse seks punkter en god start på at opnå parathed til at være i et sundt og langvarigt forhold. Kontakt en forholdsekspert for at hjælpe dig med at arbejde dig igennem nogen af disse punkter, så dit næste forhold bliver dit bedste forhold.

Dr. Eric A. Williams er rådgiver og ægteskabs- og familieterapeut med speciale i både interpersonelle og intrapersonelle forhold, som hjælper enkeltpersoner og par med at genoprette forbindelsen med deres indre selv samt deres partner. Kontakt ham i dag for at arrangere en personlig eller telemental sundhedsrådgivningssession, så han kan “gå ved siden af” dig og sikre både personlig og professionel succes.

Leave a Reply

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.