6 upřímných příznaků, že nejste připraveni na vztah … Zatím

Když se zdá, že všichni kolem vás randí a jsou ve vztahu, možná se začnete sami sebe ptát: „Kdy přijde řada na mě? Kdy najdu lásku?“

Společnost nám každý den v měsíci dává najevo, že bychom měli v určitém věku randit, v určitém věku mít sex, v určitém čase se vzít a v určitém okamžiku mít také děti. A pokud jste stále svobodní a nedosahujete těchto společensky stanovených milníků, pak společnost říká, že je s vámi něco v nepořádku.

Ale existuje důvod, proč jste ještě nenašli pravou lásku ve zdravém vztahu …

Položte si tuto otázku: „Jsem připraven na vztah?“

Znamená to, že byste měli být připraveni na vztah jen proto, že „oni“ říkají, že byste v něm měli být? Jste skutečně připraveni milovat a být milováni?“

Víte, co je třeba k úspěšnému a zdravému vztahu? A ještě lépe, víte vůbec, co hledáte u potenciálního partnera, který by mohl vést k trvalému vztahu?

Je pravděpodobné, že jste na všechny tyto otázky odpověděli „ano“. Ale pravděpodobně také zpochybňujete své současné nebo minulé vztahy, což znamená, že možná nejste tak připraveni, jak si myslíte.

Pokud se tedy ptáte: „Jsem připraven na vztah?“, zde je 6 upřímných znamení, že na to ještě nejste …

Nedokážete definovat, co je zdravý vztah.

Definice zdravého vztahu vyžaduje víc než jen dívat se na vztah někoho jiného a snažit se být jako on. Vyžaduje také odhodlání dozvědět se více o sobě a o zavazadlech, která si do vztahu přinášíte.

Být ve vztahu bez definování toho, co je zdravé, je nastavení na vztah typu „všechno jde“. Lidé, kteří nedokážou definovat zdravý vztah, rádi říkají věci jako: „Půjdeme prostě s proudem“, „Nebudeme si dávat nálepky“ nebo „Nechci nic moc vážného“.“

Ujistěte se, že věnujete čas tomu, abyste skutečně prozkoumali, kdo jste, proč máte určité názory na vztahy a jak můžete být lepším partnerem a lépe si vybrat partnera.

Postrádáte cíl a vizi.

Mnoho vztahů je bez cíle a vize. Nepřekvapí, že tyto vztahy tvoří také jedinci bez účelu a vize.

Účel je smysl toho, proč existujete a k čemu se cítíte být vedeni nebo povoláni, abyste ve svém čase na Zemi dosáhli. Vaše vize je to, co jste označili za cíle, kterých v budoucnu dosáhnete.

Mnoho lidí věří, že upřednostní vůz před koněm a vstoupí do vztahu až poté, co definují svůj účel a vizi. Bohužel to často vede k tomu, že se scházíte a investujete do nenaplňujících vztahů a zároveň žijete nenaplněný život.

Stanovení svého účelu a vize jako první vám umožní vytvořit si naplněný život a zároveň minimalizovat počet nenaplněných vztahů a lidí ve vašem životě. Udělejte si čas a prozkoumejte své osobní hodnoty. Vytvořte si také prohlášení o svém účelu a vizi. Pak podle toho žijte.

Máte nezdravé hranice ve vztazích.

Existují 3 hlavní typy hranic: pevné, propustné a zdravé hranice. Tuhé hranice znamenají, že se spíše vyhýbáte intimitě a blízkým vztahům a můžete být ve vztahu popisováni jako citově odtažití.

Držíte si od ostatních odstup. S takovými hranicemi s vámi žádný partner nebude chtít zůstat.

Pokud máte porézní hranice, máte problém říci „ne“ na partnerovy požadavky, i když nechcete. Také příliš přebíráte odpovědnost za partnerovy výzvy, jste závislí na jeho názoru na vás a přijímáte zneužívání a neúctu.

Přihlaste se k odběru našeho zpravodaje.

Přihlaste se k odběru trendových článků, nejlepších rad odborníků a osobních horoskopů YourTango, které vám budou každé ráno doručeny přímo do schránky.

Partner s vámi může zůstat ve vztahu, aby z vás dostal co nejvíce, nebo může odejít, protože se cítí příliš citově vyčerpán vaší potřebností.

Teprve poté, co máte zdravé hranice (tj. odmítáte dělat kompromisy ve svých hodnotách kvůli druhým, přijímáte partnerovo „ne“ a dokážete komunikovat o svých potřebách a přáních), jste připraveni na vztah.

Vztah je vaším „receptem“ na osamělost.

Osamělost se v naší kultuře stala synonymem pro „single“. A mnozí lidé se děsí představy, že jsou svobodní, jako by to byl doživotní trest ve vězení.

Samota však není totéž co být svobodný. Mnoho ženatých a vdaných lidí si v poradnách často stěžuje na to, že jsou osamělí, nevyslyšení, bez podpory, „cítí se jako svobodný rodič“ a „mají pocit, že jsme spolubydlící“.

Osamělost se týká spíše vašeho vztahu k sobě samému. Máte se rádi? Staráte se o své potřeby? Máš vztah s Bohem nebo vyšší mocí, ve kterou věříš?“

Samota ti jako pořádná droga zatemní úsudek při seznamování. Obětujete své hodnoty a zásady a přehlížíte faktory, které narušují vztah, jen proto, abyste nebyli osamělí. Vyřeš svou osamělost dříve, než se s někým citově zapleteš.

Být něčí volbou je přijatelné.

Pokud nejsi v otevřeném nebo polyamorním vztahu, být jakýmkoli číslem na seznamu partnerů je známkou zoufalství a obvykle to vede k tomu, že tě někdo zraní.

V podstatě jsi stále většinou svobodný s příležitostným partnerem. V této situaci se smiřujete s tím, že jakákoli pozornost je lepší než žádná pozornost a jakákoli neúcta je lepší než žádná neúcta. Tohle je situace, ve které prohraješ. I když „vyhraješ“ a staneš se „jediným“, kterého si vybere, musíš nyní zvážit, zda se tento člověk dokáže zavázat výhradně tobě.

Jsi hoden toho, abys byl něčí jediný partner. Zasloužíte si být milováni, respektováni, oceňováni a podporováni z celého srdce, jednoznačně a nekompromisně.

Jste nepoučitelní.

Ve vztahu je láska vzájemným úsilím. Zlaté pravidlo říká, že bychom měli druhým dělat to, co chceme, aby oni dělali nám. Teoreticky je dobré se tohoto pravidla držet. Bohužel ne každý vyžaduje uspokojení stejných potřeb, aby se cítil milován.

Podle autora Garyho Chapmana existuje pět jazyků lásky: slova potvrzení, přijímání dárků, skutky služby, kvalitní čas a fyzický dotek.

Podle zlatého pravidla, pokud jsou vaším hlavním jazykem lásky skutky služby, rozhodli byste se poskytnout partnerovi skutky služby, protože to je to, co byste chtěli na oplátku. Pokud jsou však jejich vrcholným jazykem lásky ve skutečnosti slova potvrzení, pak se jim nedostává uspokojení jejich potřeb tak, jak by si přáli. V důsledku toho může být vztah nepříznivě ovlivněn.

Milovat svého partnera pouze tak, jak ho chcete milovat, vašemu vztahu ublíží, takže musíte být koučovatelní, abyste mohli mít zdravý vztah.

Vztahy jsou složité a vyžadují mnohem víc než jen „oni řeknou“ a „uvidíme, co se stane“.

Máte svá zavazadla, která mohou komplikovat váš pohled na vztahy i na sebe sama. Problémy s některým z výše uvedených bodů nebo více z nich spíše ukazují na deficit ve vašem vztahu nejprve k sobě samému, což nevyhnutelně povede k deficitům ve vašich vztazích s ostatními.

Ačkoli se nejedná o vyčerpávající seznam, těchto šest bodů je skvělým začátkem pro dosažení připravenosti na zdravý a dlouhodobý vztah. Obraťte se na odborníka na vztahy, který vám pomůže některý z těchto bodů zpracovat tak, aby váš příští vztah byl vaším nejlepším vztahem.

Dr. Eric A. Williams je poradce a manželský a rodinný terapeut specializující se na mezilidské i intrapersonální vztahy, který pomáhá jednotlivcům i párům znovu se spojit s jejich vnitřním já i s jejich partnerem. Kontaktujte ho ještě dnes a domluvte si osobní nebo telementální poradenské sezení, aby mohl „kráčet po vašem boku“ a zajistit vám osobní i profesní úspěch.

Leave a Reply

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.