6 señales honestas de que no estás listo para una relación … Todavía

Cuando todo el mundo a tu alrededor parece estar saliendo y tiene una relación, puedes empezar a preguntarte: «¿Cuándo me toca a mí? Cuándo encontraré el amor?»

La sociedad nos da mensajes todos los días de cada mes de que deberíamos salir con alguien a cierta edad, tener relaciones sexuales a cierta edad, casarnos a cierta hora y tener hijos también en algún momento. Y si todavía estás soltero y no alcanzas estos hitos construidos por la sociedad, entonces la sociedad dice que hay algo malo en ti.

Pero hay una razón por la que no has encontrado el verdadero amor en relaciones saludables… todavía.

Pregúntate esto: «¿Estoy listo para una relación?»

¿Significa que debes estar listo para una relación sólo porque «ellos» dicen que debes estar en una? ¿Estás realmente listo para amar y ser amado?

¿Sabes lo que se necesita para tener una relación exitosa y saludable? Mejor aún, ¿sabe siquiera lo que busca en una pareja potencial que pueda conducir a una relación duradera?

Es probable que haya respondido «sí» a todas estas preguntas. Pero probablemente también estés cuestionando tus relaciones actuales o pasadas, lo que significa que podrías no estar tan preparado como crees.

Así que, si te estás preguntando: «¿Estoy preparado para una relación?», aquí hay 6 señales honestas de que no estás ahí… todavía.

No puedes definir lo que es una relación saludable.

Definir una relación saludable requiere más que mirar la relación de otra persona e intentar ser como ella. También requiere comprometerse a aprender más sobre uno mismo y el bagaje que trae a la relación.

Estar en una relación sin definir lo que es saludable es una configuración para una relación del tipo «todo vale». A las personas que no pueden definir una relación sana les gusta decir cosas como: «Sigamos la corriente», «No pongamos etiquetas» o «No quiero nada demasiado serio.»

Asegurémonos de que te tomas tiempo para explorar realmente quién eres, por qué tienes ciertas creencias sobre las relaciones, y cómo puedes ser una mejor pareja y seleccionar mejor una pareja.

Te falta propósito y visión.

Muchas relaciones carecen de propósito o visión. No es de extrañar que estas relaciones consistan en individuos sin un propósito y una visión también.

Un propósito es un sentido de por qué existes y lo que te sientes guiado o llamado a lograr en tu tiempo en la Tierra. Tu visión es lo que has indicado que son los objetivos en el futuro que vas a lograr.

Muchas personas creen en poner la carreta delante de los bueyes y entrar en una relación después de definir su propósito y visión. Desafortunadamente, esto a menudo conduce a salir e invertir en relaciones insatisfactorias mientras se vive una vida insatisfactoria.

Establecer tu propósito y visión primero te permite establecer una vida satisfactoria mientras minimizas el número de relaciones y personas insatisfactorias en tu vida. Tómate un tiempo y explora tus valores personales. Crea también tus declaraciones de propósito y visión. Luego vive de acuerdo con ello.

Tienes límites poco saludables en tus relaciones.

Hay 3 tipos principales de límites: rígidos, porosos y saludables. Los límites rígidos significan que es más probable que evites la intimidad y las relaciones estrechas y puedes ser descrito como emocionalmente distante en la relación.

Mantienes a los demás a distancia. Ninguna pareja querrá quedarse contigo con estos límites.

Si tienes límites porosos, te cuesta decir «no» a las peticiones de tu pareja, incluso cuando no quieres hacerlo. Además, asumes en exceso la responsabilidad de los retos de tu pareja, dependes de su opinión sobre ti y aceptas el abuso y la falta de respeto.

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Una pareja puede permanecer en la relación contigo para obtener todo lo que pueda de ti o puede irse porque se siente demasiado agotada emocionalmente por tu necesidad.

Sólo después de tener unos límites saludables (es decir, cuando te niegas a comprometer tus valores por los demás, aceptas el «no» de tu pareja y puedes comunicar tus necesidades y deseos) estás preparado para tener una relación.

Una relación es tu «receta» para la soledad.

La soledad se ha convertido en sinónimo de «soltero» en nuestra cultura. Y mucha gente teme la idea de estar soltero como si fuera una sentencia de por vida en la cárcel.

Pero la soledad no es lo mismo que estar soltero. Muchas personas casadas que acuden a terapia suelen quejarse de que se sienten solas, que no se les escucha, que no se les apoya, que «se sienten como padres solteros» y que «se sienten como si fueran compañeros de piso».

La soledad tiene que ver más con tu relación contigo mismo. ¿Te quieres a ti mismo? ¿Te ocupas de tus necesidades? ¿Tienes una relación con Dios o con un poder superior en el que crees?

La soledad, como una droga grave, nublará tu juicio en las citas. Sacrificas tus valores y principios y pasas por alto los puntos de ruptura de las relaciones en aras de no sentirte solo. Resuelve tu soledad antes de involucrarte emocionalmente con alguien.

Ser la opción de alguien es aceptable.

A menos que estés en una relación abierta o poliamorosa, ser cualquier número en una lista de parejas es una señal de desesperación y generalmente resulta en que te lastimen.

De hecho, sigues siendo mayormente soltero con una pareja ocasional. En esta situación, estás aceptando que cualquier atención es mejor que ninguna atención, y cualquier falta de respeto es mejor que ninguna falta de respeto. Esta es una situación en la que se pierde. Incluso si «ganas» y te conviertes en el «único» con el que eligen estar, ahora tienes que considerar si esta persona puede comprometerse únicamente contigo.

Tú eres digno de ser la única pareja de alguien. Te mereces que te amen, te respeten, te valoren y te apoyen de todo corazón, de forma inequívoca y sin concesiones.

Eres incoercible.

En una relación, el amor es un esfuerzo mutuo. La Regla de Oro dice que debemos hacer a los demás lo que nos gustaría que hicieran con nosotros. En teoría es una buena política a seguir. Desgraciadamente, no todo el mundo necesita que se satisfagan las mismas necesidades para sentirse amado.

Según el autor Gary Chapman, hay cinco lenguajes del amor: palabras de afirmación, recibir regalos, actos de servicio, tiempo de calidad y contacto físico.

Según la regla de oro, si tu principal lenguaje del amor es el de los actos de servicio, elegirías proporcionar a tu pareja actos de servicio porque es lo que querrías a cambio. Pero si su principal lenguaje del amor son las palabras de afirmación, entonces no está satisfaciendo sus necesidades como le gustaría. En consecuencia, la relación podría verse afectada negativamente.

Amar a tu pareja de la única manera que quieres amarla perjudicará tu relación, por lo que necesitas ser entrenable para poder tener una relación saludable.

Las relaciones son complejas y requieren mucho más que el «ellos dicen» y el «vamos a ver qué pasa».

Tienes tu bagaje que puede complicar tu forma de ver las relaciones y a ti mismo. Los desafíos con uno o más de estos puntos anteriores son más bien indicadores de un déficit en tu relación contigo mismo primero, lo que inevitablemente conducirá a déficits en tus relaciones con los demás.

Aunque esta no es una lista exhaustiva, estos seis puntos son un gran comienzo para lograr la preparación para estar en una relación saludable y duradera. Ponte en contacto con un experto en relaciones para que te ayude a trabajar cualquiera de estos puntos para que tu próxima relación sea tu mejor relación.

El Dr. Eric A. Williams es un consejero y terapeuta matrimonial y familiar especializado en relaciones interpersonales e intrapersonales que ayuda a las personas y a las parejas a reconectar con su interior, así como con su pareja. Póngase en contacto con él hoy mismo para concertar una sesión de asesoramiento presencial o telemental para que pueda «caminar a su lado», asegurando el éxito personal y profesional.

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